何時起.

厭倦叻這種生活..

厭倦自己 厭倦感情..

好難過 好孤獨...

可悲的昰：沒人懂峩。

想找個秂說一說心裏話而已

難道眞就那么的難?

虛情假意的關懷峩不需要。

這個丗界,假嘚洳此眞實!＂

壹直就很喜歡這幅圖，美得讓人心痛，美得讓人難受。
思念的味道妳知道麽，就是那種壹想起妳的名字，就流淚的感覺。

小柚子，妳知道這種滋味麽？
 [Side 1]、
     小柚子，我說，我們會壹輩子相愛。
     小柚子，我說，我們會壹輩子不離不棄。
     小柚子，我說，要永遠在壹起。
     小柚子，我說，我們永遠是最幸福的戀人。
     小柚子，我說，我們是世界上最甜蜜的人。
     小柚子，我說，我們要永遠記住彼此。
     小柚子，我說，我永遠愛妳。

      [Side 2]、
    

《赤道与北极》，不停的听着。改了那么久，曾经在我寂寞时陪伴了我那么久的听歌习惯还是回来了，这次我纵容它，不去强求着去扭曲或强求什么了。如果你们谁要离开，我会松开手让你们走的，你们谁要的，尽管告诉我，我不为难，我不挽留你们，我会侧过身子让你们路过我的一片荒芜的世界。

有人问，为什么你那么喜欢这首歌？
我说，不知道。

而且就算我告诉你了，你又会懂吗？所以又何必呢？有那么多的人都在跟我说，你那么让人心疼，你是那么需要疼爱的孩子。嗯，其实不用你们说我也知道，可是你们究竟懂得了多少？我的那些疼痛你们究竟懂得了多少？我跟你们说了那么多伤痛，却只是我世界里的几分之几，甚至是几千几万分之一而已，还有那么多，我没说，说了也不过是让你们也跟着心疼罢了。而我

     我会莫名其妙的喜欢一些东西，或者讨厌一些东西，在某一个时段。只是，在某一个莫名的时间段。用我最幼稚的方式，简单而真诚的讨厌或者喜欢。有时候是没有原由的，有时候即便是有原由，那也不过是些谈不上原由的原由。那是我自己的思考方式，无厘头，也不干任何人的事。就如同我的情感总是有缺失的，我没有恨，只有爱关注，这不代表包容，也不代表我善良，那只是我直观的对人对事的方式。说好也罢，说坏也罢，那是我自己的事。就像每个人都总会有与别人不同的地方，这是无法被干预的。因为生命如此，如若上帝创造的事物都如一，那么世界又不大可能存在了。我总是矛盾的看待每一件事物，有时直接，有时间接，有时又比较深度的去思考和处理。我是典型的怪人，看起来好像很多朋友，却又很不合群；看起来很幸福，其实又有那么不堪一击；看起来很柔弱，却又那么的强悍……或者，生命是这样，青春是这样，世界是这样。
我总是用我不大的眼睛去看这个世界，透过我不太有神的眼睛，我总是看到最光明或最灰暗的一面，有时候感觉会冷漠下去，有时候却又热心的在为这个世界开脱

隆冬季节已经出奇的冷。公车上，我还是坐在了最后一排的坐位上，想起《冬季恋歌》的美好，想像着某个自己熟悉的剧情，关于别人的爱情，原来也可以有温暖。

有些感觉我并不陌生。

静下心的时候，我越发开始想念。想念这个城市里一个能给我幸福的男子，不管此刻他在哪里，也总会有一天出现在我面前，带我离开被阴霾禁锢着的天空。

想像着某些美好的文字，是否能够点缀自己不算坚强的生命。长久以来我所失去的，何止一二。然而关心我的人们，他们都说要努力，忘记曾经的遗憾重新振作；他们都在极力安慰我的痛楚和不堪，始终不离不弃……这样的陪伴，着实让我感动。

12月的最后一天."没什么好给予的 ...心不在了...分手吧..8"他发给我的最后一条信息.
这个让我爱到撕心裂肺的男子.
这个让我开始不相信爱的男子.

静静的看着手机发呆.
静静的想着曾经的我们.
原来爱到最后.
怜悯的自己的.也只剩自己.

这次我没哭.只是心痛.无言的痛.知道会痛.所以更加懒得去挣扎.因为痛苦的还是自己.我变的坚强了.?是我痛的麻木了.会用两个字结束感情的男人.值得我为他如此的痛吗?值得吗?反反复复的问着自己相同的问题.反反复复的给自己否定的回答.依旧抑制不了那痛在身体里迅速弥漫,扩散.这该死的爱,这该死的自己.什么时候开始.我变得如此的不争气.我变得如此的脆弱.一次又一次,我这个犯贱的孩子.还没

夜夜很晚睡，卻已經不再在深夜寫字。
我總是選擇邊游戲邊聽歌。

還記得以前，人深夜靜，我總是抱著枕頭趴在床上靜默地寫我的日記。那些喃喃自語飄散在無人問津的黑色的夜風里，然后蹤跡了無。

每次寫著寫著就淚流滿面。獨自跑到廁所里靜靜地哭。眼淚一顆一顆熱熱地濕了手心，嗚咽聲總會被掩蓋在洗臉盆的水里。
而現在，日記本被我擱置在書架的最高層，不再翻寫亦不再翻閱。就像一宗發黃了的心事在流失的每個風和日麗的午後獨享寂寞。那些沉默青澀的年華也被一起埋葬在堆積的越來越久遠的光陰歲月里。

以前所有寫過的字，現在都不再敢去看。我害怕，那些晦澀仍然會觸傷了我的雙眼，我又將在往事里萬劫不復。
所有的不快樂已都成為不愿再提起的點滴過往。
可即便如此，我仍然偏愛用鉛筆在零散的紙張上寫寫點點。我莫名地眷戀那種感覺。握著筆的手指在紙張上劃過的那一刻所帶出來的弧度以及磨擦的聲音讓我心里充滿充實感。滿滿的安穩，似是戀極了情人的懷抱。

    壹。  


前些日子看了一部不知为何名的电视还是小说。无外乎是一长串的情情爱爱，纠结疼痛。在我看得晕晕欲睡的时候，男主角竟然死亡。所有的片段瞬间飞舞在女主角的眼前，不离不弃的那些约定，誓言仍在耳畔回绕，人却再不能归还。

不是没看过这样的故事，却仍是酸涩的落下泪来。

今日仍在你身边呼吸的那个人。你习惯了他在你身边的一举一动，习惯了他每日对着你微笑对着你皱眉，甚至一脸厌烦的嫌你太吵。人在的时候，也许你会迫不及待的想要他离开，好让你自己过几天安静清闲的日子。然而在他终于要消失的那一刻，你所有对他的讨厌却灰飞烟灭，无论如何也阻止不了眼泪的跌落。
而他却

一．
 
      17岁，喜欢漂亮的东西，喜欢一个叫肖明的花样美男，临睡前会温习一下他的样子。
 
      每天睁开眼睛习惯聆听上一两首港台歌曲，或英日韩流行。
 
       在等车的时候，我会莫名其妙的兴奋，肖明常常感到不解，问我到底亢奋什么？
 
       我总是笑而不答。有时我真是一个很贪心的女生，想把一切美好的东西自私的霸占起来，从来不愿和别人分享，包括肖明。
    
早上有时会和肖明在某个路口相遇，我们常常比赛看谁最先到达某个店铺的门口，输得那位就要请赢得那个吃早餐。他摆明欺负我。明手长脚长的，又具备了发达的运动细胞，呼啦啦一阵风似的一瞬间就跑到指定的地方。下雨的时候，我们会不约而同地说到下一个站口等车。
 
  这时我会天真的想，或许我们有某种相同的默契。